Самолетное и старое
Dec. 3rd, 2010 07:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dernaiveНашел утром в холодильнике, неизвестно как там оказавшуюся, упаковку сливок. Маленькая. Такие в самолетах дают. Открыл, вылил в кофе. Просто все. А вот раньше...
Вспомнил старую байку, короче. Трехлетней выдержки.
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор" намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок.
Сколько раз хотел в кофе добавить, - так все мимо. В смысле, мимо кофе, так-то не мимо, конечно, - то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет. Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать пробовал, все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других распространяется. Как не расскажешь кому в полете мол, беда: сколько лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет проблем, говорят, откроем зараз. Щаззз. И у них все мимо. Проклятие какое, что ли.
Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают, - боятся. Так, что я пять лет назад и от мысли отказался в самолете сливок из банки этой попробовать. Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса, то есть. Толи делать ей нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в моем взоре, направленном на сливки, углядев.
- Давайте помогу, - говорит.
- Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было, когда я первые сливки на себя пролил.
- Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать должны. Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками цапнула и за язычок дернула.
Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем кончится. В глаз попала. Не мне - соседу. И самое подлое, что этот сосед ей пять минут до этого выговаривал: и рыба у него холодная и вино не того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка. Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу:
- Простите меня криворукого, так получилось. - А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал: это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой прилетело. Пусть извиняется.
- Нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы просто не заметили. И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давайте, говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью.
Ну как тут откажешь, может этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился.
- Спасибо большое, лейте пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал. Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при выходе извинился.
Тут лежит
Вспомнил старую байку, короче. Трехлетней выдержки.
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор" намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок.
Сколько раз хотел в кофе добавить, - так все мимо. В смысле, мимо кофе, так-то не мимо, конечно, - то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет. Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать пробовал, все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других распространяется. Как не расскажешь кому в полете мол, беда: сколько лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет проблем, говорят, откроем зараз. Щаззз. И у них все мимо. Проклятие какое, что ли.
Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают, - боятся. Так, что я пять лет назад и от мысли отказался в самолете сливок из банки этой попробовать. Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса, то есть. Толи делать ей нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в моем взоре, направленном на сливки, углядев.
- Давайте помогу, - говорит.
- Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было, когда я первые сливки на себя пролил.
- Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать должны. Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками цапнула и за язычок дернула.
Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем кончится. В глаз попала. Не мне - соседу. И самое подлое, что этот сосед ей пять минут до этого выговаривал: и рыба у него холодная и вино не того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка. Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу:
- Простите меня криворукого, так получилось. - А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал: это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой прилетело. Пусть извиняется.
- Нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы просто не заметили. И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давайте, говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью.
Ну как тут откажешь, может этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился.
- Спасибо большое, лейте пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал. Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при выходе извинился.
Тут лежит