![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Приятные мелочи и инженерная депрессия.
Этот вторник у меня не задался. Утром вроде бы и ничего, но на селекторе достали, аж в депрессию впал. В инженерную. Я когда с инженерной, как бы помягче-то, глупостью своих же инженеров сталкиваюсь впадаю в депрессию.
Есть одна инженерная глупость, которая меня преследует очень давно. Вот как в институте начала преследовать ,так и продолжает с упорством: не менее чем раз в год я встречаю инженера, не понимающего одну особенность работы насосов - высоту всасывания. С упорством обреченных, часто встречаемые мной на жизненном пути, индивидуумы с высшим образованием, начинают мне доказывать, что высота всасывания воды на поверхности земли бывает больше десяти метров. По их мнению, если в характеристике насоса написано, что он может засасывать воду с глубины восемь метров, то надо взять два насоса, последовательно установленных рядом, и можно засасывать воду с шестнадцати метров. А если взять три насоса...
Сколько не убеждай, тебя не поймут, засыпят примерами из жизни, а если с тобой и согласятся, то только потому, что ты начальник. А начальник, как всем известно, - всегда.
Неинженерам, щаз на пальцах и с детства знакомых примерах объясню.
Вот сосете вы, допустим, слабоалкогольную бурду через коктейльную соломинку, что само по себе поступок неправильный и лучше выпить стакашек водки, ага. Так вовсе не только вы засасываете в себя эту гадость, а она сама в вас, отвакуумированных, лезет, атмосферным давлением запихиваемая. Запихивающая сила совсем немаленькая, но и не большая вовсе. Поэтому когда на улице давление десять метров водяного столба, что соответствует почти нормальному атмосферному давлению, то через двенадцати метровую соломинку никто ничего не засосет даже если все китайцы мира помогут. И технического вакуума не бывает больше чем давление снаружи. Школьная физЕка, Торричеллиева пустота и прочая лажа. Но без нее никак.
Знание физики - сила. Даже мечту алкоголика можно осуществить, зная физику. Даже двух алкаголиков мечту: мою и Сашкину. Мечта простая: ты лежишь, а пиво самотеком в рот твоей головы течет, а ты только и делаешь, что глотаешь. Совершенно осуществимая мечта, осуществившаяся в гостиничном номере в Актюбинске при помощи канистры с пивом, двух кроватей, стоящего между кроватями стола на котором канистра, двух перечисленных алкоголиков на кроватях и восьмимиллеметровых ПВХ трубок. Трубки, правда, лучше было брать потоньше, потому что с этими чуть не захлебнулись знаниями по физике.
Это можно было и не читать, это я себя из инженерной депрессии воспоминаниями вывожу.
А на селекторе меня из себя вывел начальник участка, доказывая, что насосы он правильно установил. Потом признал. Не физику, нет. Что я начальник, а начальник - всегда.
Депрессивный приехал домой. Сын порадовал. Не смог лампочку из точечного светильника выкрутить в одном из санузлов. Сказал вдвоем надо: один светильник держит, другой лампочку крутит.
Я, кстати, анекдот про мильтонов с лампочкой помню, напоминать не надо. Он несмешной. Хи-хи.
Показал как снимается светильник. Выкрутил лампочку, сломав светильник и усилив депрессию. Отсоединил светильник от проводов, обратив внимание, что к светильнику подходит четыре одножильных провода белого цвета. Подумал, что какой-то идиот не пометил провода при монтаже и пробник делу не поможет, ибо фазовый провод один, а оставшихся концов три. Два на другой светильник, а третий «ноль». Починил светильник. Влез на стремянку. Подсоединил светильник. Позвал жену и сына. Жену, чтоб на выключатель нажать, а сыну я просто сказал: - Учись, сынок, пока я жив. И жена нажала на выключатель.
Какому-то идиоту, все-таки, следовало пометить провода, даже если другой идиот этого не сделал при монтаже, потому что еблыстнуло сильно. Могло бы сильней если бы не УЗО.
Темно. Сын ржет. Жена ржет. И это вместо того, чтоб помочь мне выбраться из под стремянки, которая не ржет, а зачем-то на мне лежит.
В общем, выключатель тоже испортился хоть и фильдиперстовый по тем временам legrand. Очень хорошо, что в Москве есть очень большие хозяйственные магазины, работающие круглосуточно, а там продают выключатели и еще дофига всего полезного. Светильники, например, с запчастями.
Многие москвичи не понимают своего счастья. Их бы в лес зимой на ночной монтаж перехода трубопровода через пяток других действующих трубопроводов с нефтью, газом, соляркой и этиленом внутри. Когда раскаленные стекла светильников лопаются от падающего снега и светильники гаснут один за другим, а работу остановить нельзя. Я б многое тогда отдал за ночной магазин типа того, в который мы за выключателем поехали. Но поскольку вторник не задался я два раза по дороге в гараж (писят метров всего) поскользнулся и сел на задницу, а на ней и так уже синяк - я ж уже и со стремянки.
Выключатель купили. А пока жена рассматривала какую-то фигню, я заметил мужика в зеленой, фирменной куртке магазина. Мужик был ростом чуть выше меня и таким, что каждая из его ног, будь взята отдельно, соответствовала объему моей бывшей талии.
Я толкнул жену локтем и тихо спросил: и ты еще меня толстым называешь?
Жена посмотрела на мужика и хихикнула. Мелочь, а приятно.
Выключатель я поменял. Сыну, на собственном примере, инженерную смекалку продемонстрировал, он до сих пор улыбается гад, когда на меня смотрит. Депрессия прошла.
Есть одна инженерная глупость, которая меня преследует очень давно. Вот как в институте начала преследовать ,так и продолжает с упорством: не менее чем раз в год я встречаю инженера, не понимающего одну особенность работы насосов - высоту всасывания. С упорством обреченных, часто встречаемые мной на жизненном пути, индивидуумы с высшим образованием, начинают мне доказывать, что высота всасывания воды на поверхности земли бывает больше десяти метров. По их мнению, если в характеристике насоса написано, что он может засасывать воду с глубины восемь метров, то надо взять два насоса, последовательно установленных рядом, и можно засасывать воду с шестнадцати метров. А если взять три насоса...
Сколько не убеждай, тебя не поймут, засыпят примерами из жизни, а если с тобой и согласятся, то только потому, что ты начальник. А начальник, как всем известно, - всегда.
Неинженерам, щаз на пальцах и с детства знакомых примерах объясню.
Вот сосете вы, допустим, слабоалкогольную бурду через коктейльную соломинку, что само по себе поступок неправильный и лучше выпить стакашек водки, ага. Так вовсе не только вы засасываете в себя эту гадость, а она сама в вас, отвакуумированных, лезет, атмосферным давлением запихиваемая. Запихивающая сила совсем немаленькая, но и не большая вовсе. Поэтому когда на улице давление десять метров водяного столба, что соответствует почти нормальному атмосферному давлению, то через двенадцати метровую соломинку никто ничего не засосет даже если все китайцы мира помогут. И технического вакуума не бывает больше чем давление снаружи. Школьная физЕка, Торричеллиева пустота и прочая лажа. Но без нее никак.
Знание физики - сила. Даже мечту алкоголика можно осуществить, зная физику. Даже двух алкаголиков мечту: мою и Сашкину. Мечта простая: ты лежишь, а пиво самотеком в рот твоей головы течет, а ты только и делаешь, что глотаешь. Совершенно осуществимая мечта, осуществившаяся в гостиничном номере в Актюбинске при помощи канистры с пивом, двух кроватей, стоящего между кроватями стола на котором канистра, двух перечисленных алкоголиков на кроватях и восьмимиллеметровых ПВХ трубок. Трубки, правда, лучше было брать потоньше, потому что с этими чуть не захлебнулись знаниями по физике.
Это можно было и не читать, это я себя из инженерной депрессии воспоминаниями вывожу.
А на селекторе меня из себя вывел начальник участка, доказывая, что насосы он правильно установил. Потом признал. Не физику, нет. Что я начальник, а начальник - всегда.
Депрессивный приехал домой. Сын порадовал. Не смог лампочку из точечного светильника выкрутить в одном из санузлов. Сказал вдвоем надо: один светильник держит, другой лампочку крутит.
Я, кстати, анекдот про мильтонов с лампочкой помню, напоминать не надо. Он несмешной. Хи-хи.
Показал как снимается светильник. Выкрутил лампочку, сломав светильник и усилив депрессию. Отсоединил светильник от проводов, обратив внимание, что к светильнику подходит четыре одножильных провода белого цвета. Подумал, что какой-то идиот не пометил провода при монтаже и пробник делу не поможет, ибо фазовый провод один, а оставшихся концов три. Два на другой светильник, а третий «ноль». Починил светильник. Влез на стремянку. Подсоединил светильник. Позвал жену и сына. Жену, чтоб на выключатель нажать, а сыну я просто сказал: - Учись, сынок, пока я жив. И жена нажала на выключатель.
Какому-то идиоту, все-таки, следовало пометить провода, даже если другой идиот этого не сделал при монтаже, потому что еблыстнуло сильно. Могло бы сильней если бы не УЗО.
Темно. Сын ржет. Жена ржет. И это вместо того, чтоб помочь мне выбраться из под стремянки, которая не ржет, а зачем-то на мне лежит.
В общем, выключатель тоже испортился хоть и фильдиперстовый по тем временам legrand. Очень хорошо, что в Москве есть очень большие хозяйственные магазины, работающие круглосуточно, а там продают выключатели и еще дофига всего полезного. Светильники, например, с запчастями.
Многие москвичи не понимают своего счастья. Их бы в лес зимой на ночной монтаж перехода трубопровода через пяток других действующих трубопроводов с нефтью, газом, соляркой и этиленом внутри. Когда раскаленные стекла светильников лопаются от падающего снега и светильники гаснут один за другим, а работу остановить нельзя. Я б многое тогда отдал за ночной магазин типа того, в который мы за выключателем поехали. Но поскольку вторник не задался я два раза по дороге в гараж (писят метров всего) поскользнулся и сел на задницу, а на ней и так уже синяк - я ж уже и со стремянки.
Выключатель купили. А пока жена рассматривала какую-то фигню, я заметил мужика в зеленой, фирменной куртке магазина. Мужик был ростом чуть выше меня и таким, что каждая из его ног, будь взята отдельно, соответствовала объему моей бывшей талии.
Я толкнул жену локтем и тихо спросил: и ты еще меня толстым называешь?
Жена посмотрела на мужика и хихикнула. Мелочь, а приятно.
Выключатель я поменял. Сыну, на собственном примере, инженерную смекалку продемонстрировал, он до сих пор улыбается гад, когда на меня смотрит. Депрессия прошла.
no subject
no subject
no subject
А насчет насосов, качающих с неимоверных глубин... Напомнило мне рассказ одного мужика, как в их конструкторское бюро пришла после института девочка, и ей поручили спроэктировать пескоструйную камеру. За основу велели взять существующую (эдакий ящик с двумя дырками на передней панели с вделанными в них перчатками. Рабочий засовывал в эти перчатки руки и крутил в руках обрабатываемую деталюху.), но надо было вдвое дольшей производительности. Девочка честно увеличила все размеры вдвое, начальство фиг знает почему подмахнуло чертежи не глядя, и был изготовлен опытный образец... Смотреть на него бегали все... Ржали. Девочку не уволили, она была молодой специалисткой, но ее непосредственному начальнику вставили и провернули...
no subject
Про увеличенные в два раза размеры верю.
no subject
no subject
Несмотря на мою музыкальную глухоту я вчера первую двадцатку выслушал. Щаз вторую хотел, но не могу - сплю. Извени, как говорит Справка.
Гы. А тебя седня Смолин искал в КиО не знаю зачем.
no subject
А в КиО последнее время я вроде зайду, прочту пару постов, и так мне нехорошо на душе становится, что я бегу сломя голову прочь...
no subject
Вопрос. Если работать только с группой освещения и выключить ее автомат, достаточно ли это чтобы а) не дернуло и б) не выбило главный?
Достаточно?
Я тоже так думал, пока не наткнулся на третий провод. Заземление отдельным проводом шло через автомат защиты от перекоса. А он один на всю квартиру, за ним стоит трехфазный автомат 3*25А и далее - автоматы групп.
А на "нуле" - наводка. Пара вольт всего-то... хи-хи.
Вот пока я ковырялся с дрелью в коробке под люстрой, у меня "ноль" на землю лег, и автомат перекоса обрадованно щелкнул. Сверло заклинило в бетоне...
Вывод: надо обесточивать всю квартиру и сверлить дрелью на конной тяге.
no subject
no subject
no subject
no subject
Ты издеваешься, да?
no subject
no subject
Год назад с двумя генералами спорил о сравнительной эффективности циркуляционной системы отопления с нижним розливом и с верхним. Говорили, что с верхним эффективнее: вода в замкнутой системе вниз быстрей течет, на их в взгляд.
no subject
А вот о том, что затянуть воду нельзя - первый раз слышу. Прям, как Холмс "Ну, когда я был школьником, наверное, тоже знал, но потом забыл за ненадобностью".
no subject
Я просто гидравлику в институте прогулял почти полностью (все лекции, но на одном семинаре был). Пришлось самому учить. Поэтому кой-чего помню, а формулу закона Бернули прям щаз могу вывести.
Преподаватель отличным мужиком оказался: в экзаменационный лист глянул, спросил почему не пользовался рекомендованными учебниками и мы с ним пошли пиво пить в ПНИ. Ветеран войны, умер уже.
no subject
Лекция - контрольная, лекция контрольная. Контрольные устные и строгие За 5 минут вызубришь, ответишь и на завтра нихрена не помнишь.
no subject
Как же это так - провода не пометить? Ужас какой... бардак.
no subject
no subject
no subject
Игорь, чисто практический совет. Чтобы ноль от фазы отличить, кидай один конец пробника на кран, или водопроводную трубу, если где торчит - они заземленные, то есть, точно ноль. А электрику, который одного цвета провода поставил - уши оторвать надо. Гад потому что.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
А сопротивление между оставшимися тремя проводами и краном равно сопротивлению прибора его измеряющего, гы.
no subject
Угу, тестер. Я такой из дома привез. Он со мной и в Праге жил, и в Штаты переехал. Классная штука, только батарейка села. И, зараза, не могу здесь подходяшего размера купить. Она меньше чем C, но больше чем sub-C, в Праге были такие, а в Штатах - хрен.
no subject
У меня есть китайские и с цифровой индикацией напряжения и наш совецкий без всяких батареек. Там просто лампочка горит кода фаза и не горит когда ноль. Называется отвертка индикаторная.
Между нулем и краном сопротивление "ноль" быть не может. Иначе сопротивление заземления ноль, а так не бывает. В пределах чувствительности прибора наверное можно отличить но величины близкие. На порядок если только и то врядли.