dernaive

Давненько уже встретились три приятеля. И двое понимают, что с третьим что-то не так, только не понимают что. Так бывает, когда человек усы сбреет или бороду. Мне мама как-то, не заметив отсутствия усов и бороды, сказала: «да на тебе лица нет». И на Генке «лица нет», хотя усы на месте. Наконец-то доперло.

Он не жует. Сколько его с института знаем, всегда жевал. Как увидел в детстве, на матчах с канадцами по телевизору, что канадские хоккеисты жвачку жуют, так и начал.

- Ген, что случилось? Чего не жуем?

- Да, блять, из-за вашей жвачки Линка к маме уехала, говорит разводиться будет.

- Линка с тобой разводиться будет? - пропустив это вот «из-за вашей», спрашиваем, - быть такого никогда не может???!

Дело в том, что они на первом курсе поженились. Через пару месяцев после знакомства. По тогдашним правилам заявление сразу как увиделись подавать пришлось, за два месяца ведь положено. Тем более он Соболевский по фамилии, она Соболева. Хорошо песцы ни при чем. Но и так неплохая звероферма получилась. Столько лет душа в душу и тут расходятся.

- Да я из командировки вернулся… Нечего ржать, просто жвачка к волосам прилипла.

- К каким волосам, Ген? Твою лысину Линка вместо трюмо использует.

- К тем волосам. Я же не везде лысый. Линка там жвачку обнаружила. Откуда, спрашивает, у тебя на яйцах клубничная жвачка, если ты все время мятную жуешь?

- А ты что?

- А я сказал, что горничная наверное прилепила. Хватит ржать, у меня семья рушится. Нет, не из-за горничной. Из-за жевачки. Я имел в виду, что она ее где-нибудь в шкафу прилепила. Нет, не затейник. В ванной тоже могло быть. Не смешно. Вы лучше Линке позвоните. Скажите… Прекратите смеяться. Я небось через полотенце подцепил. Позвоните Линке, скажите, что я, долбоеб, теперь буду горничных просить жвачку выплевывать и только потом в номер заходить. И жевать брошу.

Помирились, конечно. Линка же знает за кого она замуж вышла.