Воплощение байки.

[dernaive]

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются, чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, - ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная заботливой рукой выходящего пассажира. Бздум, - стекло не дало такого раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле, правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

Comments

[ded-port-sam.livejournal.com]

Я по телеку видела тетку, которая сделала себе такую операцию. Толста она была, конечно, невероятно... Я сама отнюдь не худенькая, но одна теткина ляжка была шире всей меня... Ушили ей желудок до размера котеночкиного, жрать она хотела постоянно, но было некуда... Мучилась жутко. Похудела, сделала операцию по отрезании лишней кожи. В послеоперационные швы попала инфекция - получились жуткие огромные раны... кое-как залечили, но рубцы на месте этих ран просто кошмарные - бугры с совершенно жуткими впадинами...
Вопщем тетка осталась очень недовольна результатом, и говорила, что лучше бы осталась жирной...

[voronca.livejournal.com]

Во, даже вон как бывает. Как на мине подорвалась. Уж лучше бы она в Африку поехала и похудела бы там на подножном корму, это если денег и обратный билет с собой не брать.
Или уж закодировалась бы как-то. :)

[ded-port-sam.livejournal.com]

У меня в России была знакомая девушка Аня. Была она толстой, очень толстой... по великому блату положили ее на месяц в больницу на лечебное голодание. Вышла она оттуда тонкая и звонкая - это если спереди не смотреть, спереди рожа была как у зомби - серая рыхлая обвисшая кожа... За месяц Аня разожралась до прежних размеров и даже стала толще. Еще раз на месяц в больницу... И опять через месяц она стала толще, чем до больницы. Больше она не предпринимала попыток похудеть... Тут надо лишний аппетит убрать, а не сало...

[voronca.livejournal.com]

А вот интересно, установку гипнозом сделать можно было бы? Мне чисто теоретически это интересно. Есть же действительно люди, у которых лишний вес уже фактически угроза жизни. Нельзя ли им внушить как-то отвращение к объедательству? Может, когда-нибудь такое сделают...

[ded-port-sam.livejournal.com]

Э, будто не знаешь старую байку про Кашпировского:
Две толстые тетки из разных краев приехали к нему, целый день ждали у его квартиры, познакомились, подружились... И вот, дождались уже к вечеру, бросились к нему с просьбами помочь похудеть. А он на них зло зыркнул и сказал: "У, коровы жирные... Жрите рыбу и кефир!" - и ушел домой... Тетки обиделись, повозмущались, и решили раз такое дело пойти в кафе покушать. Назаказывали себе всего - и салатики, и мясо с картошечкой, и плюшек сладких к чаю... Да только кончили есть - их вывернуло... И вроде ничего не болит, а со всего их рвет. Кроме рыбы и кефира... Установочка...

[voronca.livejournal.com]

Не знала такую байку! Прикольная. :)))))
Сижу, представляю себе эту мизансцену и смеюсь. :)))))

[ded-port-sam.livejournal.com]

Здорово... Эта баечка времен всесоюзных сеансов Кашперовского на телевидении и утренних пятиминуток молчания "поставьте воду, крэмы - я их щаз заряжу" :)))
А еще была байка про него же:
Наехали на Кашпировского братки, потребовали миллион долларов. Он им без споров отдал и сказал: "Усритесь". День срут пацаны, два срут, три, неделю... Не выдеержали, принесли ему деньги назад, еще сверху добавили, и просят "Сними установку!" Он им в овет: "Ладно, не срите." День не срут пацаны, два, три, неделю... опять собрали денег, пошли на поклон к Кашпировскому - а того дома нет, уехал куда-то... Что делать?!! Побежали они к Чумаку за помощью... от их выслушал и сказал: "Ладно, пацаны, не ссыте!"

[voronca.livejournal.com]

А эту байку я знала. Но хороший прогон перечитать всё равно интересно. :)))
Я как-то пропустила то время, когда Кашперовский шаманил на телевидении. У меня тогда телевизора не было, постоянного жилья, впрочем, тоже. Замечала его передачи обрывками то там, то здесь.
Знаю, что люди воду и кремы заряжать ставили. Я бы так делать не смогла - чувствовала бы себя по-идиотски. А у тех, кто верил, может, эффект Плацебо проявлялся в полной мере. Вот и подумаешь, что лучше. :)))

[ded-port-sam.livejournal.com]

Среди моих знакомых воду перед телеком никто не ставил... А Кашпировского смотрели все - тогда много программ не было, без разносолов... Грустное это было зрелище, все те тетки, которые шли к нему за спасением...

[voronca.livejournal.com]

Так тёткам помогало, наверное, потому и шли. Тут же главное верить. Мощи вон исцеляют, а Кашперовский, собственно, чем хуже. Принцип раскручивания образа такой же, в общем-то.

[ded-port-sam.livejournal.com]

Да, конечно, "каждому дастся по вере его"... В Кашперовском лично меня всегда смущала его явная злобность. Не может злой человек делать добро. Но, с другой стороны, излечение не всегда благо...